Чего не стоит делать, чтобы не навредить себе?

1. Не оставляйте свои фото без присмотра и в местах доступных окружающим.

Не фотографируйтесь с незнакомыми людьми и не оставляйте снимков «на память». Не берите снимков.

Если уж Вам «приспичило», можно фото «украсть», или «купить». Вы можете резонно возразить, что в таком случае все эти снимки на фоне исторических древностей и ветхостей будут Вам недоступны. Но, если Вы полагаете, что по групповой фотографии нельзя сделать того же пресловутого приворота, то Вы сильно заблуждаетесь.

В моей «коллекции» есть приворот, сделанный на молодого человека…...в костюме Деда Мороза. Там не видать ни клочка собственно несчастной жертвы: халат и печально известная «борода из ваты».

Между прочим, там все плохо кончилось, приворот сработал, барышне (15 лет, что Вы хотите) все спринтерски-быстро надоело, а парень (28 лет) смог жениться только через 2 года.

«Украдание» же часто провоцирует сам человек, и в этом дурного нет ничего — если Вы просто хотите иметь изображение дорогого человека, а не заниматься ерундой.

В частности, есть на свете одна фотка, на которую я наточила было зубы, но выяснилось как-то вдруг, что попятить единственное изображение, которое нравится самому человеку (ну типа, человеку), мне стыыыдно. И такое бывает.

2. Не пользуйтесь чужими расческами и не одалживайте своих.

Если хотите получить волосы человека, а потом «заказать» какое-нибудь лихо для него /нее, предложите ему или ей свою расческу.

Волосы испокон веку не выбрасывают в обычное мусорное ведро. Для этого существует канализация. Самые отчаянные волосы свои жгут. Но даже если Вам лень забивать этим голову — то, по крайней мере, не оставляйте Вы их на расческах… А то ну просто душат слезы, когда вижу соперниц в туалете какого-нибудь кабака, где они, размазывая сопли и слезы по поводу очередного неподеленного мужчинки, чешут друг дружку одной и той же расческой, что твои мартышки в зоопарке. А потом одна из таких, как они, несется, сломя голову к одной из таких , как я… С расческой наперевес, разумеется.

3. Если есть возможность, максимально ограничьте доступ посторонних в свою спальню и туалетную комнату, ванную.

Если пребывание людей малознакомых в данных помещениях неизбежно (гости), то уберите с глаз долой личные вещи, зубные щетки, прокладки и прочую дребедень. Особое внимание уделите лекарствам. Заметьте, очевидные же вещи говорю. Вы же не станете после каждого празднования распарывать подушки (а вдруг туда чего супостат засунул?) …...или станете? Да и не надо порч(ей) наводить… Зачем? Если достаточно одного дохлого мыша средних размеров? А если не дохлого… если живого? Полупридушенного? Да в подушку? Так и навестит ночью добрый дядя Кондратий, даже «мяу» сказать не успеете. Да и мыша опять же жалко — так что зачем искушать? А плюнут Вам на зубную щетку? А унитаз ей же протрут?

Логично, конечно, не приглашать в дом тех, кто такое может сделать… Вы же только самый ближайших и дражайших в святая-святых( к, пардон, толчку) пускаете? Или нет?… Откуда Вы знаете, что в чужой душе-потемках творится? Или у Вас лучшая подруга никогда не пыталась увести особо ценное двуногое без перьев? И это не оказывалось для Вас сюрпризом?

Так вот — не открою я Америки, если заявлю, что у нее эта, с позволения сказать, идея, могла родиться именно в Вашей прелестной розового мрамора спальне.

Лекарства же настолько внешне схожи, что Вы можете вместо аспирина потом принять… Почитайте Агату Кристи и заприте аптечку подалее от детей, собак и посторонних.

4. Если необходимый кому-либо предмет находится у Вас в сумке или кейсе, кармане пальто или пиджака — не ленитесь, достаньте его сами.

Вне зависимости от того, будет ли Ваш знакомый/ая предлагать свою помощь: «Да брось ты, сам схожу, зачем вставать станешь», или не будет. Между прочим, подсознательно воспитанные магики избегают таких ситуаций и сами никогда в чужую «емкость» не полезут. Даже самый мой близкий человек исправно тащил мне сумку целиком, вместо того, чтобы просто выдать из нее требуемое. Мое доверие не играло для него роли — принцип — в крови.

5. Перед приходом и после ухода гостей тщательно выметите пол.

Тщательно — значит — обращая внимание на мелочи и мусор, оставленные после вечеринки.

Тут следует оговориться. Если Ваши гости только что отправились в путь, не хватайтесь за веник. Не «заметайте» им дорогу. Подождите, пока они благополучно доберутся домой. А потом — вперед.

Собранное после них ассорти из пыли, грязи и конфетных бумажек не ссыпайте в помойку, а не поленитесь выкинуть вон из квартиры сразу.

Помните, что гадость (любая) может быть принесена Вам в дом совершенно не нарочно. Скажем, если Ваша жена вернулась от тещи, с которой у Вас не самые… хмм … дипломатические отношения, то не поленитесь промыть ее обувь под проточной водой: кто ее, тещу-то знает. Она, может, целыми днями только и делает, что сериалы смотрит и Вас в белой обуви спит и видит. Скажете, психоз? Отвечу — чистоплотность, хорошие мои. Хуже — точно не будет.

6. Не оставляйте на тарелках и в бокалах недопитого и недоеденного.

В свою очередь, не подъедайте и не допивайте за другими. Во-первых, это некрасиво. Во-вторых, негигиенично. В-третьих — просто омерзительно. …А в-восемнадцатых — еще в детстве, наверняка слышали от мамок и нянек, дескать, доедай, рыбонька, кашку, а то силу всю на тарелке оставил? Так вот и не оставляйте кашку, рыбоньки.

7. Не давайте одежду, что называется, «на понос» и не берите сами.

Все то же и про тех же. А если уж утянули от Вас тряпочку, то смиритесь с тем, что, например, задрыхнув потом в этой тряпочке, человек Вам себя «приснит» легко и непринужденно.

8. Если хотите вычеркнуть человека из жизни, верните ему/ей подаренные вещи, особенно фото и портреты.

Если возможности (или желания) возвращать нет, отнесите это на самую дальнюю помойку. Если вещи дорогие — снесите в комиссионку, а деньги потратьте на нечто неосязаемое. Очень серьезная «память» у кожи, металла (ремни, ручки, бумажники, брелки и т.д.). Причем всяческие надписи идиотские не играют роли никакой. След дарителя/льницы ощущается на вещи еще годы. Знаете, что относится к группе риска? Ручки. По какой-то неведомой причине мужчины очень неохотно меняют это орудие производства, даже если появляется возможность получить «цацку» подороже и попрестижнее. Каюсь, мне тоже выкинуть пишущие предметы тяжко. Правда, когда я закипаю, и гнев уже готов заставить меня завопить благим матом оттого, что я чувствую, что привязано на банальный шариковый предмет, я вспоминаю, что это не только моя проблема: ручка и правда хороший подарок… надарила и я их в свое время… у…

9. Если у Вас есть причина опасаться, что Вас «опоят» или «обкормят», не пейте чая или кофе, попросите налить кипятку и пакетик Липтона.

Не сыпьте сахар из сахарницы, берите кусковой.

Впрочем, яйца и яблоки (которые в Средние Века рекомендовали есть, чтобы обхитрить отравителей) тоже небезопасны. Многие специалисты по приворотам советуют, к примеру, «поносить яблоко подмышкой три дня», а потом подсунуть этот фрукт предмету. Мужики, вы поняли, что вы едите? Кто-то приправляет закуску пОтом, кто-то, прошу прощения, месячной крови может в салатик добавить… Э! Только не на клавиатуру! И не на монитор! И вообще — живо сглотните обратно! Все равно — теперь поздно...

10. Женщины, не пользуйтесь вы чужой косметикой, особенно подруг-соперниц.

Боком выйдет. Едва ли недоброжелательница будет что-либо добавлять в свой не на помойке найденный «Диор» или «Эсти Лаудер». Но уж пожелать-то, чтобы у Вас от этого «все …(вставить нужное) выпали (отросли, поседели, вывалились и ногу отдавили — нужное подчеркнуть), пожалааают, не извольте сомневаться.

11. Если брали почитать книгу и собираетесь ее возвращать, пусть она полежит на окне так, чтобы на нее падал свет.

Книгу можно открыть, окно — тоже (если не идет снега или дождя). По прочитанной (недавно) Вами книге можно читать мысли. (С приблизительной точностью, конечно). Оно Вам надо?

12. Поменьше говорите, побольше слушайте.

Как часто мы с благоговейным ужасом смотрим на «ясновидцев», которые излагают нам наши самые потаенные желания и секреты… которые мы же сами им незадолго до этого благополучно разболтали.

Если Вы растрепали половину тайн, то вторая половина «достраивается» до истинной картины значительно проще. Разумеется, достроить ее еще и уметь нужно… Добро, если это происходит на консультации, рассмотрение Ваших мотивов входит, извините, в оплаченные услуги, а Вы ждете совета… Но, объясните мне, непонятливой, зачем обсуждать свои болячки в очереди в поликлинике? Зачем сообщать подруге о гинекологических проблемах (если Вы конечно, не спите с ней при этом)? Какое дело соседке (пусть она и умеет неподражаемо выслушивать ) до Ваших трений со свекровью? А потом Вы округляете глаза, когда узнаете о своей личной (хммм… теперь уже, общественной!) жизни от незнакомого человека. Да еще и шепчете «колду/нья, чур меня». Красиво. Душевно.

13. Носите на шее любой металлический, стеклянный или деревянный диск: монетку, медальон.

Простейший щит. Отвлекает внимание нападающего. В частности, я лишний раз, ради забавы, такого человека не «ткну». Хотя бы потому, что это лишний расход энергии.

wremjakoldowstwa.com